5
[OFFTOPIC] Humor

  1. evathompson
    Honeycomb Jun 28, 2014

    evathompson , Jun 28, 2014 :
    Det var en kille som hade köpt en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna.
    En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, och när han gått länge så hittade han som tur var ett hus.
    Killen fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
    Innan de satte sig till bords sa bonden att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska.
    När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta.
    Han testade genom att sätta på bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselinburken ovh reste sej upp.
    Då skrek bonden:
    - Nej, nej, jag diskar jag diskar!!
     

    candyman112 and NickeD like this.
  2. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    En rik man och en fattig man är på shoppingrunda för att köpa presenter till sina fruar på deras bröllops årsdag.
    Fattiga mannen:
    - Vad har du köpt din fru i år?
    Rika mannen:
    - En ny merca och en diamant ring.
    - FM: Varför två presenter, varför både en merca och en diamant ring?
    - RM: Jo om min fru inte gillar diamant ringen så kan hon köra i mercan och återlämna den, men samtidigt vara nöjd.
    RK:
    - Vad har du köpt till din fru då?
    FM:
    - Ett par sandaler och en dildo.
    RM:
    - Varför ett par sandaler och en dildo?
    FM:
    - Jo om min fru inte gillar sandalerna så kan hon gå och knulla sig själv.
     

    NickeD likes this.
  3. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    Kyrpi skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han upp till kåtan upptäckte han sin kollega Sampo stå med neddragna byxor bakom en vaja.
    - Vo gör tu Sampo? frågade Kyrpi?
    - Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att volta-ren pruka hjälpa!!!
     

    NickeD likes this.
  4. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetes greppet, fick han in det så var man körd!
    Så i finalen när dessa 2 möttes var sveriges taktik klar, gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
    Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig, men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp, svenske tränaren kastar handuken och går ut från arenan, då han hör:
    - SVERIGe HAR VUNNIT OS GULD!
    Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet?
    - Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en pung som dinglar och jag tänkte va fan det är ju bara OS var 4:e år så jag laddade och bet allt vad jag kunde, och det ska ja säga när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst!!!!!!!!
     

    NickeD likes this.
  5. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort **** på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
    Då sa den ene:
    - Vi spelar blinda!
    När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
    - Dessa kan ni inte åka med.
    - Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
    Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
    - Låt gå för den här gången då.
    Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
    - Jag tror nämligen inte att de är blinda...
    - Inga problem, visst kan jag det!skrattade tjejen.
    Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
    Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
    - Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
    - Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
    - Självklart!
    Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
    - Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......
     

    NickeD likes this.
  6. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    Tre dvärgar anmälde sig till Guiness rekordbok och fick kliva in på kontoret för att visa vad de ville ha med. Den ene sa att han hade världens största huvud, den andre att han hade världens största fötter och den tredje att han hade väldens minsta pitt.
    Han med huvudet kom ut först, glad i hågen för han hade kvalat in. Han med fötterna klev sedan in på kontoret och det blev samma sak där.
    Sen gick han med den lilla pitten in, men när han kom ut var han vansinnig av ilska.
    - Vad hände, gick det inte bra?
    - Vem faaan är Billy Butt???
     

    NickeD likes this.
  7. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    Den unge arkeologen fick drömjobbet att arbeta ute i öknen utgrävningar. Han anlände och möttes av en kollega som sa:
    - Du kommer att gilla det här stället, varje fredag får vi en last sprit och slår runt.
    - Jag dricker faktiskt inte sprit, sa den nye.
    - Jaså, ja, men på lördag kommer det en billast med brudar och... oj, oj, oj gosse!
    - Njaa, det är nog ingenting för mig.
    - Va, du är väl inte bög?
    - Neej...
    - Synd då kommer du inte att gilla söndagarna heller..!
     

    NickeD likes this.
  8. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    En liten pojke kommer in i köket på morgonen för att äta frukost. Eftersom att han bor på en bondgård så frågar mamman om han gjort sina sysslor.
    - Nej inte än, svarar pojken.
    - Det måste du göra innan det blir någon frukost, säger mamman.
    Pojken blir sur, så när han matade kycklingarna sparkade han på en av dem och han gjorde samma sak när han matade korna och grisarna.
    Pojken går sedan in igen, men när han kommer in i köket ser han att det bara står en skål med flingor framdukat till honom.
    - Varför får jag inte ägg och bacon och mjölk till mina flingor? undrar han.
    - Jag såg hur du sparkade till en av korna, så därför får du ingen mjölk. Jag såg också när du sparkade till en av grisarna och en av kycklingarna - därför får du ingen ägg och bacon heller.
    I samma stund kommer pappan i huset in. Han får syn på en mus och sparkar till den.
    Pojken tittar mot mamman och ler sitt största leende när han säger:
    - Ska du eller jag berätta ??
     

    NickeD likes this.
  9. evathompson
    Honeycomb Jun 29, 2014

    evathompson , Jun 29, 2014 :
    Det var ett nyförälskat par som skulle till Las Vegas för att gifta sig.
    I bilen på vägen dit så blev kvinnan fundersam och tittade på mannen.
    - Jag måste erkänna en sak. Jag är platt som en planka under blusen, så jag förstår ifall du inte vill gifta dig med mig längre!
    Mannen var tyst en stund och sa sedan;
    - Men vet du, Det är inte det viktigaste i världen, jag älskar dig som du är. men jag måste också erkänna en sak. Under kalsongerna är jag väldigt speciellt utrustad, ungefär som en bebis, så jag förstår ifall du inte vill gifta dig med mig längre.
    Kvinnan var faktiskt ganska lättad och svarade glatt:
    - Men sex är inte det viktigaste i världen, jag älskar dig för den du är.
    Så paret åkte till Las Vegas och gifte sig.
    Sedan på natten när dom skulle älska för första gången så tog kvinnan av sig blusen medan mannen tittade på. Mycket riktigt, hon var platt som en planka!
    Sedan tog mannen av sig sina byxor, men då skrek kvinnan till och svimmade. När hon vaknade igen och skrek hon rakt ut:
    - Men... men... Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!!
    - Det är jag också! svarade mannen, 4 Kilo tung och 48 cm lång!
     

    NickeD likes this.
  10. flurka
    Jelly Bean Jun 30, 2014

    flurka , Jun 30, 2014 :
    Hysteriskt roligt! Två snubbar bakar en midsommartårta och äter surströmming med TENS inkopplat:
     

    JerdaN and NickeD like this.
  11. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
    - Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
    Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
    - Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
    - Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.
     

    NickeD likes this.
  12. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014


    NickeD likes this.
  13. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    En kvinna hade dött i det lilla samhället och prästen gav sig iväg för att beklaga sorgen, MEN han gick till fel hus. Och där hade någon stulit en cykel. Prästen:
    - Jag vill beklaga sorgen.
    Mannen svarade:
    - Å inte var det mycket att ha, men jag tänkte att pojkarna kunde ha något att lära sig på, men det sämsta va när man slängde sig på då gick luften ut där bak.
     

    NickeD likes this.
  14. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    Mamman kom hem och dörren till hennes dotters rum var låst, mamman hörde att dottern inte var ensam så hon rycker i dörren som är låst och ropar oroligt:
    - Vad håller ni på med!
    - Vi har sex! svarar dottern kaxigt!
    - Puh! pustar modern ut, jag som trodde ni lekte med tändstickor!
     

    NickeD likes this.
  15. NickeD
    Pie Jun 30, 2014

    NickeD , Jun 30, 2014 :
    Vad är det för röda saker hon har runt överarmarna? Kul film iaf :p
     

    flurka likes this.
  16. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
    - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
    Adam avbröt:
    - Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!
    Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
    - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
    Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
    - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
    - Förstånd Eva, förstånd.
     

    NickeD likes this.
  17. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
    - Runt 35, trodde hon.
    Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
    - Jag fyller 47 idag!
    En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
    - Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
    Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
    - Du är 47 år!
    Mannen såg förvånad ut och frågade:
    - Hur visste du det?
    Damen log mycket brett och svarade:
    - Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...
     

    NickeD likes this.
  18. flurka
    Jelly Bean Jun 30, 2014

    flurka , Jun 30, 2014 :
    Det är de där TENS-elektroderna som de andra med har fast de syns inte under deras skjortor. Elektricitet är skoj :)
     

    NickeD likes this.
  19. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    Mannen ringer till en läkare och säger:
    - Min 5-årige son svalde just en kondom:
    Läkaren:
    - Ojdå jag kommer genast och kollar upp det!
    Snart ringde mannen på nytt och sa:
    - Det är lugnt, jag har hittat en annan kondom!
     

    NickeD likes this.
  20. evathompson
    Honeycomb Jun 30, 2014

    evathompson , Jun 30, 2014 :
    En gift kvinna ringde sin hyresvärd och sa:
    - Vi kan inte sova min man och jag, för varje gång tåget kör förbi skakar hela sängen.
    - Det förstår jag inte sa hyresvärden.
    - Kom hit själv så får du känna!
    Hyresvärden kom.
    - Kvinnan sa lägg dig i sängen bredvid mig så får du känna. Det kommer ett tåg nu kl:14,40.
    - Hyresvärden la sig bredvid kvinnan.
    - Plötsligt kommer hennes man hem.
    - Hej älskling! Skulle skulle du tror mig om jag sa att vi väntar på tåget?
     

    NickeD likes this.