5
[OFFTOPIC] Humor

  1. quattromaniac
    Honeycomb Jul 3, 2014

  2. quattromaniac
    Honeycomb Jul 3, 2014

  3. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    Mamma till Lisa som varit på bio:
    - Var filmen bra?
    Lisa upphetsat:
    - Ooja, den var så spännande att jag höll på att kissa Johan i handen...
     

    darkshippo and NickeD like this.
  4. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    Jämlikhet mellan män och kvinnor
    En kärlekshungrande man träffar en av dessa kärlekens apostlar, vilka hålla till på gatorna.
    - Hur mycket? undrar mannen.
    - Två hundra kronor, säger kvinnan. De gör sällskap till kvinnans boning där de förlusta sig och slösa mycken energi. När mannen slösat färdigt stiger han ur sängen, klär sig och lägger en hundralapp på kvinnans nattduksbord.
    - Hörninini, säger kvinnan, priset var faktiskt två hundra!!
    - Visst. Men var och en får betala för sig, säger mannen.
     

    NickeD likes this.
  5. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
    - Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
    - Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
    Mannen tittade på sin hustru och frågade:
    - Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

    Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information!
     

    NickeD likes this.
  6. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    Apropå lyckträffar:
    - Vikken brud jag träffade igår, sa den ena kisen till den andra. Hon var så jäla snygg att Brigitte Bardot hade dött av avundsjuka om hon hade sett henne. Den där fina bruden bad mig följa henne hem. Där bjöd hon på whisky, sen klädde hon av sig i bara andedräkten, lade sig på sängen och bad mig älska med henne. Men du då, Nisse. Har du träffat nån brud på sistone?
    - Javisst, sa kompisen. I går kväll. Hon hade samma ansikte som Elizabeth Taylor hade för femton år sen, och en kropp som påminde om Marilyns bästa år. Vilken brud förstår du! Hon bjöd på två whisky, sen klädde hon av sig naken och satte sig i mitt knä.
    - Jaså du, Nisse. Vad gjorde du sen då?
    - Precis samma sak som du gjorde, din jävla lögnhals!
     

    NickeD likes this.
  7. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    En långtradar-chaffis blir stoppad i en poliskontroll.
    - Ni har inget baklyse, säger polisen.
    Chauffören svarar inte och polisen upprepar anmärkningen.
    Chauffören säger då irriterat:
    - Stå inte där och tjata om mitt baklyse! Jag funderar över var släpet tagit vägen.
     

    darkshippo and NickeD like this.
  8. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    Sussie var på väg till doktorn och skulle lämna en flaska med urinprov. Då hamnade hon i en poliskontroll. Polisen tog flaskan och röt:
    - Kör du med hembränning?
    - Ja, det kanske man kan säga. Vill du se apparaten också?
     

    NickeD likes this.
  9. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
    Kvinnan ser detta och frågar:
    - Är din träff försenad?
    - Nej, svarar han, jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
    Kvinnan blev intresserad och frågade:
    - Superklocka? Vad är det för speciellt med den?
    - Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg, förklarar mannen.
    - Vad sa den nu då?
    - Den sa att du inte har några underkläder på dig.
    - Kvinnan skrattar och svarar:
    - Då måste den vara sönder, för jag har
    visst underkläder på mig!
    - Jo, men den går en timme för fort.
     

    darkshippo and NickeD like this.
  10. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
    - Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
    - God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
    - Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
    - Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
    - Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
    - Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
    - Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
    "Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
    - Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
    - Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
    - Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
    - Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
    Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
    - De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
    - Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
    - Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
    Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
    - Var hon svår? frågade fru Holmlund.
    - Ja, jag är rädd för det. Jag blev till **** tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
    - I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
    - Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till **** när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
    Fru Holmlund lutade sig framåt.
    - Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
    - Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
    - Stativ???
    Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
    - Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??
     

    NickeD likes this.
  11. evathompson
    Honeycomb Jul 5, 2014

    evathompson , Jul 5, 2014 :
    Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå och våldta en ren...
    - Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.
    - Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att Voltaren pruka hjälpa...
     

    NickeD likes this.
  12. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän:
    - Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft!
    - Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut!
     

    NickeD likes this.
  13. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Lille Johan var åtta år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad över frågan. I stället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän.
    Detta gjorde han, och följande morgon beskrev Johan allting för sin mamma.

    Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda.

    Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan. Det var då som febern kom. Det vet jag för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till **** fick jag reda på vad som gjorde de två så sjuka.
    En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär tjugofem centimeter lång, jag svär. Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
    Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita huvudet av den. Därefter tog hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på bena så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag så slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut.

    Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter tjugofem minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på’n och spola ned den i toan.
     

    darkshippo and NickeD like this.
  14. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
    Gumman sa:
    - De ring på döra!
    Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
    Gumman sa igen:
    - DE RING PÅ DÖRA!
    Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:
    - DE RING PÅ DÖRA!
    Gubben svarar då:
    - Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!
     

    NickeD likes this.
  15. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    En mor hade mist sin son, Johan.
    Hon gick till ett medium för att få kontakt med Johan i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
    Mediumet sa:
    - Ställ dina frågor nu.
    Mamman:
    - Johan, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
    Johan:
    - Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
    Mamman:
    - Men Johan då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
    Johan:
    - Paradiset? Vem fasen snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gottland!
     

    NickeD likes this.
  16. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.
    - Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.
    Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:
    - Ska du till tandläkaren också?
     

    NickeD likes this.
  17. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    En vetrinär som kunnde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag. Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:
    - Vad gillar du bäst här på gården?
    - Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.
    Bonden ryckte till och blev fundersam. När vetrinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation. Fåret svarade:
    - Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.
    Nu ryckte bonden till rejält, för vetrinären var på väg mot grisarna. Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade:
    - Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig!
     

    NickeD likes this.
  18. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Deligationenen kom till ett sjukhus i Chicago. Vid en rond på sjukhuset kom man fram till en sal där en man onanerade för öppen ridå. En delegat blev upprörd och frågade hur man kunde tllåta detta? Guiden svarade att mannen led av en svår sjukdom och behövde utlösning 4 gånger i timman, annars skulle han dö. Efter ytterligare några salar, kommer man till en sal där 2 systrar suger av en man.
    - Hur förklarar ni det här då?! frågade samma person.
    Guiden svarade:
    - Samma sjukdom. Bättre försäkring!
     

    NickeD likes this.
  19. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Rolle hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd.
    - Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa.
    Sagt och gjort. Rolle skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären.
    - Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte här igår.
    - Jaså, var dom inte bra?
    - Nej, det var bara åtta av dom som fungerade.
     

    NickeD likes this.
  20. evathompson
    Honeycomb Jul 7, 2014

    evathompson , Jul 7, 2014 :
    Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
    - Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
    - Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
    - Farbror har väldigt stora händer också.
    - Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
    Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
    - Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!
     

    NickeD likes this.